Agroturismo Rural

Se trata de un deporte nacional que antes se llamaba "ir al pueblo".

La diferencia es que si vas a tu pueblo es gratis, y si haces turismo rural vas a un pueblo que no es tuyo y pagando una pasta.

Para hacer turismo rural no vale cualquier pueblo. Tiene que ser un pueblo "con encanto". ¿Y qué es un pueblo "con encanto"? Pues un pueblo que sale en una guía de pueblos "con encanto". Si es que se cae por su propio peso.

A estos pueblos se suele llegar a través de una carretera comarcal "con encanto", que es una carretera con tantos baches y tantas curvas que cuando llegas al pueblo estás encantado de bajarte. Y cuando entras al bar intentas integrarte con los vecinos.

-¡¡¡Buenos días, paisanos!!! ¿Qué es lo típico de aquí?

Y el del bar piensa: "Pues aquí lo típico es que vengan los gilipollas de la gran ciudad los fines de semana a dejarse doscientas mil pesetas".

Lo siguiente es alojarse en una casa rural o "casa con encanto", que es una casa adornada con muchas vasijas y ristras de ajos en el techo, que no tiene ni tele, ni radio, ni microondas. Eso sí, tiene unos mosquitos trompeteros que por la noche hacen más ruido que una Derbi Coyote.

Luego te das cuenta de que los del pueblo viven en unas casas que no tienen ningún encanto, pero tienen jacuzzi, parabólica, Internet y portero automático. Tu casa no tiene portero automático, pero tiene una llave que pesa medio kilo.

Otra ventaja que tiene hacer turismo rural es que puedes elegir entre una casa vacía o vivir con los dueños. Estupendo. Te vas de vacaciones y además de la tuya tienes que aguantar una familia postiza. Que por la noche tú qu! ieres ver la película, ellos los documentales, y te planteas: "¿Quién manda más, yo que he pagado 600 EUR o este señor que vive aquí?". Pues gana él, que tiene garrote.

Y encima te dicen que tienes la "posibilidad de integrarte en las labores del campo". Que quiere decir que te despiertan a las cinco de la mañana para ordeñar a una vaca. ¿No te jode? Es como si te vas a una gasolinera y te tienes que poner tú la gasolina, o como si vas a un McDonalds y tienes que recoger tú la bandeja. O sea lo normal. Así que te levantas a las cinco de la mañana para ordeñar las vacas.

Que digo yo: ¿por qué hay que ordeñar a las vacas tan temprano? Si la leche está ahí. ¿No se pueden ordeñar después del aperitivo? Yo creo que esto es fastidiar por fastidiar, porque a la vaca le tiene que sentar como una patada en las ubres que la despierten a las cinco de la mañana para que le toque las tetas un extraño. Que la vaca te mira como diciendo: "Tío! ,  si quieres leche vete a la nevera y coge un tetra brick". Es que son ganas de molestar.

Pero el "encanto" definitivo son las "actividades al aire libre". Como cuando te ponen a hacer senderismo, que es lo que habitualmente se llama andar, y consiste, pues eso, en poner un pie delante de otro hasta que no puedas más, mientras los del pueblo te adelantan en un todoterreno con aire acondicionado. Pero tú encantado. Vas por el campo como abducido. Te vuelves bucólico y todo te parece impresionante: ves una caca de vaca y sueltas:

-Ummmmmh qué olor a pueblo. ¿A pueblo? A pueblo no, huele a mierda. Eso sí a mierda "con encanto".

Y todo, sea lo que sea, te sabe a gloria: en el mesón te ponen dos huevos fritos con chorizo y tú:

- En tu ciudad no te comes tú estos huevos, ni estos chorizos.

- Y le dices al camarero: - Oiga ¿a qué este chorizo es de matanza?

- Pues casi, porque a punto estuvo de matarse! en la curva el del camión de Campofrío.

- De repente oyes unas campanadas y dices:

- ¡Ah.¡ ¡Qué paz¡ No hay nada como el sonido de una campana.

- Y el del bar te dice: "Pero si está grabado, ¿no ves el  altavoz del campanario?"

- En ese momento te preguntas si los sonidos de las gallinas y  de los grillos no vendrán en un CD: "Rural Mix2005", "Los 101 mayores  éxitos campestres." De lo único que estás seguro es de que los mosquitos trompeteros son de verdad. Que pareces un Ferrero Roché con varicela.

Yo creo que, de lunes a viernes, la gente de estos pueblos vive como todo el mundo, pero el fin de semana distribuyen por la  carretera a unos tíos disfrazados de pastores y cuando ven que se acerca un coche, avisan a los del pueblo con el móvil: - ¡ Eh, que vienen los del turismo rural !

Y cambian el cartel de "Viedeoclub" por el de "Tasca", sueltan unos perros cojos por las calles y sientan a la en! trada del  pueblo a dos abuelos haciendo alpargatas, que luego te compras unas y te  salen más caras que unas Nike.

- En fin, yo creo que un montaje tan grande como éste no puede ser obra de personas aisladas. Estoy seguro de que están  implicadas las autoridades. Me imagino al alcalde:

- Queridos paisanos: este verano, para incrementar el turismo, vamos a importar más mosquitos del Amazonas, que el año pasado tuvieron mucho éxito. Y quiero ver a todo el mundo con boina, nada de gorritas de Marlboro. ¡Y haced el favor de pintaros el entrecejo, que no parecéis de pueblo!

Y las abuelas. Nada de top less en el río, que espantáis a los mosquitos. Ah, y por cierto: Este año no hace falta que nadie haga el tonto del pueblo. Con los que vienen de fuera ya vale.

Historia chistosa de Fuente del Maestre

Este monólogo ha sido recogido de un foro popular relacionado con nuestra ciudad.  Me ha parecido tan increiblemente gracioso que he creído oportuno traerlo a estas paginas para compartirlo con vosotros.... un consejo... por favor leerlo hasta el final, es buenísimo.....!!! (Enhorabuena... a quien lo haya escrito... porque de una manera sutil y sin meterse con nadie directa mente... nos ha hecho reír)

(El autor de este monólogo, figura en el Foro como "anónimo")
 

Abstenerse personas sin sentido del Humor           

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Hola compañeros!!

Hoy os voy a conta lo que me susedió un día al sali como cada mañana camino de mi trabajo.

Tras despertar grasias al dichoso despertado, me doy media vuelta para intentá dormí, cuando medio abro un ojo y veo el careto de mi mujer, más feo que SERVERINA comiendo espaguetis (siii juventud).

Me tiré enseguía de la cama, ahí me vieras tu corriendo to los pasillos alante más rápido que ITO PONS bajando la cuesta el yugo. Entré en el wate y me dio un apretón (cosa normal en mí por las mañanas), yo apretando dientes y viéndome en el espejo, que me paresía el FEO SARTÉN cogiendo aseitunas sentao en las bajeras del olivo. Me lavé la cara porque paresía un sueño. Me vestí con mi uniforme, con más manchas que las camisas de FELISA LA DEL SINE (la mancha elegante) y me fui a la flor a desayunar. ¡Dios!, no podía se peó, yo esperando que me atendiera BENITO, pero no, no era mi día, ¿sabéis quiénes estaban? si, queridos míos, si, CHEMA y LALO, la pareja de misters elegia pa representarnos en las próximas Fiestas del Cristo.

Me bebí el café a toa prisa y saliendo por las puertas me encuentro con FITO y FELIX, el de las cabras, que ya iban a hechá la jorná. (Paresía que venía el camión del AMBI-PUR regalando muestras caducá).

Condusiendo la moto, me veo que delante de mi iba un coche el cual no condusía nadie, (eso era igualito al COCHE FANTÁSTICO). Me picó la curiosida y desidí adelantarlo, cuál fue mi sorpresa, que al pasar por la ventanilla del piloto veo que un hombre me dise: ¡eí amigo!, a lo que yo contestó: ¡ostia! LORENSINO, no te había visto. En ese momento me dise LUIS (EL PULGUINA): ten cuidao muchacho. Miró al frente y viene mi gran amigo BERTÓ EL DE BARBARITA con el caballo y con una piara perros que paresía el pilá un velódromo con tó los perros corriendo detras de la yegua de BERTÓ.

Como pude y no pude llegué al tajo, como no, el jefe con más mala cara que BARROSO y me dijo: despierta, cagón,  que ases menos que los del AYUNTAMIENTO. En eso yo le dije: ché, cuidao, que yo me tiré un año en el AYUNTAMIENTO y cuando menos te lo esperabas estaba IHNASIO jodiendote por detrás.

Estando en faena me fijo que hay uno nuevo en la cuadrilla... ¡Dios!, eso ya era inexplicable, allí estaba el hombre más currante y voluntarioso de toa la fuente, nuestro gran amigo: EL CLAVEL.

Seguimos en el tajo ahí metiendo mano y aguantando la tonterías de CUPONES, EL PULGA Y EL DUO AMAYA-ROMARIO.

Estaba ya hasta los cojones y por fin llegó la hora de almorsá. "Ostia la talega me la he dejao en casa". Me cogí la amotino pa ir a casa a por un bocao de choriso cuando me para PEPE LOPE en la puerta de la tienda, con su moda wapa de an'ca PEPE LOPE y con su boina de an’ca ROJAS!! Y me pregunta: ¿tú podrías esta tarde aserme una garnacha...? Con la jambre que tenía y por no descojonarme en su cara de la pinta que llevaba, le di un sí rapidísimo.

Llegué a casa y me puse a come yo más a gusto con mi choriso del PELLIQUERO y con unas cuantas de papas ali-oli de FALI que le habían sobrao de la noche anterio, mezclá con panchitos, aseituna, etc, etc., vamos que había de tó menos papas ali-oli. Al ve aquel revuelto hecho por ENRIQUE, desidí cogé un troso de pan de CARBAJO que se come muy bien, porque como viene en el carrino, pues ya viene picao. “¿Ostia, donde vive PEPE LOPE???”.

De regreso a la faena me paré en la tienda y na más entrar veo que un maniquí se mueve. Le digo a ANTONIO EL SIVIL: ¿ya hay maniqui mecanisaos?, y me contesta el maniquí: me llamo MARIA-JOSÉ, la hermana de JASINTA, gracias.” Ahí es cuando me meé las patas abajo, era digno de ver como bailaba el paquito el chocolatero mientras colocaba la ropa. 

Por sierto, paquito el chocolatero sonaba porque tenían puesto RADIO LA FUENTE, con ese peaso de JOAQUIN, y con ANTONIA, DOMINGO, LA COLOMBA, MANOLA, LAS DEL SUPER DE DANIÉ, etc., etc., llamando por conseguir un viaje de la AGENSIA DE JOSE ANTONIO, ANGUSTIA, LUIS PADÍN, TOMÁS LORITE!!.

Localisé a PEPITO y me dijo donde era: C/ el poso. Y dije: ¿como no? a la vuelta de BOMBONA. Y arranqué el amoto pa irme pal tajo, pero no iba, mi Puch había vuelto a da el peo, con lo que me tocó ir hasta anca MOCOSERA con ella acuesta. Subiendo el Paseo Extremadura me adelanta TACONES LEJANOS con cuatro pipotas de agua y me dise: ¡Ahí hijo mío como se nota la falta de costumbre!.... y le dije: señora, llévala uste a ve si así arranca.... 

Llegué an’ca MOCOSERA y al ve a MAY allí lo mandé a por una servesa porque estaba agotao agotao. Cuando llegó MAY con la botella y me fijo, estaba vasía y le pregunto: “¿y la servesa?” y me dise: “cano, la babesa me la he bebio, que jambre tengo, me voy pa casa...” y me dejó allí tirao sin babesa y sin moto...

Cuando por fin consigo llega al tajo, ahí vieras la que me montaron!! CHIGÜI parao con los cables en la mano, HITACHI esperándome pa ve donde iba el aire acondisionao y BOLINDRE cantando por los Ecos del Rosío y con los archiperres en la mano mientras sonaba de fondo JOAQUÍN hablando con LA COLOMBA. Suena el teléfono. “¿Quién será ahora?, cagó dio” Era MOCOSERA.” Dime ANTONIO”. “Chacho que SOTEA ha vuelto a mete el coche en el tallé y la doblao la leta a la moto”. “Eu la ostia, chacho, llama a ve si BARROSO tiene algo paresio a la aleta en el desguase, por lo menos pa sujetá la matrícula y esta tarde me paso a recogela.”

A esto que pasa el ROANCHO y me pregunta: “¡Achio!, ¿has visto a SIFO?”. “Yo no, ¿porqué?”. “Buachg, este muchacho que había quedao con el pa lleva unos caballos y me he pasao a por tabaco y ya no estaba.”. “¿Has mirao en LA PARADA?, lo mismo EL LECHUGO lo ha visto, o si no, pregúntale al HALCÓN o al PILDORILLA”

“Las tre, por fin”. Recojo lah jerramientah y le digo a los mataos estos: “Señores, cagó en el copón bendito, amonos an’ca BOMBONA que ya tiene las pipas y la Pepsi y la lechuga fresquitas” A esto que salta BOLINDRE: “Mejó amos an'cá LA PACHECA”. Y le contesto: “que dises hombre, LA PACHECA sin ANGE no es lo mismo hombre”

Total que ni an’cá BOMBONA ni an’ca LA PACHECA, acabamos an’ca DIEGUI.  BERTÓ PANERA ya nos tenía el sitio cogío en la barra pa ve en primera fila a la hija de DIEGUI (ESTEFANIA). Cago en la ostia, nos tuvo que atende EL CANO, ahora que teníamos dos copas pagás por JIMENEZ.

De buenas a primeras suena música en la calle. Me asomo y veo que estaba EL BARBILLA con el maletero subio y con un armatroste dentro que paresia una conejera....

Eran las 4:15 de la tarde y me fui pa casa. Al llegar veo que mi mujé estaba en el sofá despatarrá, viendo pasión de gavilanes y moviendo la boca estilo REME modern-torking...

Me acosté a la siesta y a las 5:30 me desperté pa ir a haserle la garnacha a PEPE LOPE.

Al final el autor acababa su relato con esta frase  ¡¡¡CONTINUARA!!!

Constitusión de la República Fontanesa

EXPOSISIÓN DE MOTIVOS:    Dado el sentimiento nasional de los fontaneses, debido a rasones históricas y culturales, que se han dado a lo largo de los siglos. La Fuente, ejersiendo el derecho que le reconose  la constitusión, manifiesta su voluntad de constituirse en Repúlica Independiente de Extremadura y del Reino de España, región y país a la que ha estado subyugada hasta este momento. En esta hora solemne en que La Fuente recupera su libertad, rinde también homenaje a todos los hombres y mujeres que lo han hecho  posible.

TITULO PRELIMINAR: DISPOSISIÓN GENERAL

Artículo 1. Del imperio. La Fuente es un Imperio, o por lo meno lo vale. 

Artículo 2. De los territorios. La Fuente está compuesto por los territorios actuales más los que se reclaman por rasones históricas y turísticas y en consepto de repoblasión son, Feria,  La Lapa, La Morera. 

Así mismo hay que sumar hay que sumar sonas de colonisasión, impulsadas por gentes pocedentes de Rumanía o Marruecos, como el Arroyo los Negros(en el camino de Los Santos), las traseras del  poli y el Palomá. 

Se les dará así mismo la nacionalidad  fontanesa, y disfrutaran de todos los derechos, sobre todo el de reunión, en el Pilá.

Aunque los limites de la república son infinitos, para un fontané todo es suyo.

Artículo 3. Del escudo. Estará compuesto por una imagen del Padre Manuel y otra de San Isidro. 

Debe constar también, de manera centrada, la imagen del león del rascon, como representante del carácter de la población, y además, LOS CENTELLAS, que no dudaron en dar un concierto en nuestro querido y venerado país. 

Además de un barquillo DE CANELA y un JERINGO como productos típicos del Imperio. 

Artículo 4. Del himno. El Himno de la república fontanesa a diferensia del vesino país Ex-Paña tiene letra pero no tiene música, y su estribillo dise así: "...Tu tenia mucha rason...". Se entonará en grupos de no menos de 3 personas, con una copa de vino en la mano, para la coreografía protocolaria correspondiente. 

La última estrofa será a cación de NEGRITA de mucho Calimocho: "No te preocupes negrita mia..." 

Artículo 5. Lo mejor el día de los quintos.

Artículo 6. De los ciudadanos. Serán siudadanos de La Fuente todos aquellos nasidos en la República Fontanesa, en los territorio sitao en el artículo 2, y en lo territorio de ultramar (Finca Los diez ojos, La Lamea Ladrón y La Huerta Servera, además del Arroyo los Negros y el Palomá como colonias fontanesas-rumanas. ). 

Serán reconocidos mundialmente como fontanes@s o in@s. 

Artículo 7. De la lengua. La lengua ofisial de la República es el fontané, todo siudadano tiene el derecho y el deber de conoser su lengua. Las instituciones promoverán su uso y serán especialmente escrupulosas de que en dicha lengua vengan tradusidos los billetes de banco, entradas de fútbol y los tikes del Carrefour, Lidl, Día, Aldi El Corte Inglés, Mercadona... Los que no sepan hablarla irán a clases de compesatoria los martes y jueves después de comer. Las clases seran impartidas por maestros titulados en gramática fontanesa, que deberán prepararse disciplinadamente durante media hora al día a lo largo de una semana mediante el modelo de curso a distancia que promocionará el Ayuntamiento, junto a otras actividades tan importantes y culturales como exhibiciones de quads, clases de yoga y espectaculos de Dinio. 

Artículo 8. De la lingüística. En el proseso de normalisación lingüística de nuestro idioma se eliminará la grafía 'c' que será sustituida por la 's'. 

Del dissionario fontané se eliminará la palabra PROHIBIDO.

Artículo 9. De la bandera. Será blanca y roja (como el equipo nasional, el Gran Maestre). Así mismo, en el centro de la misma, se establecerá la imagen de un auténtico surraca-ño. 

TÍTULO PRIMERO

Artículo 10. De la finansiasión. El tesoro de la República será sufragado por un impuesto inversamente proporsional a la riquesa de sus siudadanos así como por un canon de la droga incautada. 

Artículo 11. De las reivindicaciones. Con la aprobasión de este articulado se colman las reivindicasiones históricas de Villalba y así pués, por fín, Villalba podrá ser como Cuba, libre. 

Artículo 12. De la capital. Todas las provinsias dependen orgánica y administrativamente de La Fuente, como capital de la República. 

Artículo 13. De la asamblea La Asamblea es la cámara de representasión de todos los fontaneses y estará constituida por un solo escaño. 

 TÍTULO SEGUNDO

Artículo 14. De la moneda. La moneda del imperio es el Leuro, divisible a su vez en piezas de menor valor, así se establese que 1 Leuro equivale a 100 séntimos. 

Artículo 15. De las medidas.

Artículo 15 a. Superficie y peso. La unidad de medida de superfisie es la fanega, aplicable a todos los campos. Y de peso la arroba. 

Artículo 15 b. Volumen. La Caña cúbica es la medida de capacidad. La Caña cúbica se mide al revés. Ejemplo: un Barril de Cruzcampo lleno es igual a 1.000 Cañas, un Barril de Cruzcampo vasío es igual a una jartá de cañas. 

Artículo 16. De los espacios naturales. La República de La Fuente protegerá el vertedero de los die ojos para evitar transvases de éste a otras cuencas. 

Artículo 17. De las fiestas. Se establece como fiesta nacional de la República San Isidro, el día 15 de Mayo. Todos los fontanes@s deberán, al menos, una vez al año, acudir a los dié sojos haciendo el camino montado en una carreta. Así mismo se establece como obligatoria, una semana de San Isidro. Y las fiestas de todos los pueblos de alreó, aunque luego no salgamos por La Fuente, que después la ensusiamos.

 Artículo17 a. De la vestimenta en San Isidro: Todo varón fontanés deberá vestir camisa desabrochá dejando vé el pecho, dicha camisa tendrá una mancha de calimocho y así mismo irá por fuera del pantalón. El pantalón será vaquero o de montá a caballo con el culo manchao de tierra. Botas camperas y sombrero cordobé. 

Artículo 18. Del yantar

Artículo 18 a. De la comida. Será la caldereta en lo dié sojos. 

Artículo 18 b. De las bebida. La bebida de la república es el vino en todas sus variedades: calleja, cartón, cooperativa...  y la serveza, como hay que importarla, solo en sequía.

Artículo 19. De Europa. Seguiremos en el seno de la Unión Europea, pero solo para la subvensiones. 

DISPOSICIONES ADICIONALES

Artículo único.

El poder de la República Fontanesa emana del pueblo. El pueblo emana de la prima y de su prima hermana (hace años que no viven pa´quí, se fueron pa Barcelona)

La educasión quedará establesida en tres tramos:

Chiquinos chicos. Chiquinos medianos. Chiquinos grandes.

El deporte de la Repúbica será, por exselensia, LA BARRA FIJA.

Todos los siudadanos serán selesionables, los convocaos serán elegio por los camareros del pueblo en una asamblea mensual.

Todos los fonaneses/as (y arrimaos) nasen libres porque sí. Y punto.

El minesterio de Educasión se hubicará en la carretera Safra 

Y asin queda constituida la Constitusión de la República Fontanesa

No valoramos lo que tenemos, hasta que lo perdemos.

Todo comenzo un día cuando llegue a mi casa esa noche, mientras que mi esposa me servia la cena, le agarre su mano y le dije, tengo algo que decirte. Ella se sentó y comió callada. La observe mientras comía y vi el dolor en sus ojos. De pronto no supe como abrir mi boca. Pero tenia que decirle lo que estaba pensando. Así que me arme de valor y se lo dije: "quiero el divorcio".

Ella no parecía estar disgustada por mis palabras, es más, me preguntó suavemente ¿porque? y me dijo; ¡tu no eres un hombre!

Esa noche no hablamos, el silencio entre los dos era sepulcral, mientras tanto ella lloraba y lloraba. Yo intuía  que ella quería saber que estaba pasando con nuestro matrimonio, pero no pude contestarle. Sin embargo, mi cobarde y oculta respuesta era, que ella había perdido mi corazón, el cual ya pertenecía a otra mujer llamada María. Yo ya no amaba a mi esposa, solamente le tenia "lastima". 

Con un enorme sentido de culpabilidad escribí un acuerdo de divorcio en el que yo le quedaba nuestra casa, el coche y el 30% de mi sueldo. Ella leyó el acuerdo y lo rompió en mil pedazos.

Había pasado veinte años de su vida conmigo y éramos como dos extraños, lo único que yo sentía por ella era lastima por todo su tiempo perdido, su energía, su dedicación a mí, pero ya no podía cambiar, yo amaba a María. De pronto empezó a gritar y a llorar, supuse que para desahogarse. Su actitud hizo de repente que la idea del divorcio fuese ahora más clara para mi.

Al próximo día cuando llegue a casa la encontré escribiendo en la mesa de nuestra salita de estar. No cene y me fui a dormir, estaba muy cansado, había pasado todo el día con María. Cuando desperté, todavía estaba mi esposa escribiendo en la mesa. No me importó, me giré y seguí durmiendo. A la mañana siguiente mi esposa me presento sus condiciones para el divorcio; no quería nada de mí, pero necesitaba un mes de tiempo antes de divorciarnos. En sus condiciones de divorcio me pedía que durante un mes deveriamos vivir como si nada pasara y llevarnos con toda normalidad. Según sus explicaciones su razón era muy simple. Nuestro hijo tenía durante todo ese mes exámenes y no quería molestarlo y que le afectara el tema de nuestro divorcio. Yo estuve de acuerdo, pero ella me hizo otra petición, que repitiera el acto de cuando yo la llevaba en brazos de igual menera que el día que nos casamos. Me pidió que durante todo ese mes y durante todos los días la llevara en brazos desde nuestro cuarto hasta la puerta de salida de nuestra casa.

Por un momento pensé que se estaba volviendo loca, pero para poder tener la fiesta en paz, acepte. Le conté a María lo que mi esposa me pidió. María se reía con enormes y altas carcajadas, y cuando acabó de reír me dijo que era absurda esa petición y que lo entendía como un truco que mi esposa utilizaba para evitar no dar la cara en el divorcio.

Desde el día que le expresara mis intensiones de divorcio, entre mi esposa y yo ya no existió el contacto físico, así, que cuando el primer día la lleve en brazos hasta la puerta, los dos nos sentimos mal. Mientras tanto nuestro hijo que caminaba detrás no cesaba de aplaudirnos y diciendo sin parar una y otra vez; ¡papá lleva en brazos a mamá!. Sus palabras me hicieron sentir un gran dolor mientras recorría los diez metros que me separaban de la puerta con mi esposa en brazos. Ella cerró los ojos y me dijo en voz baja, no le digas a nuestro hijo nada del divorcio. Le hice un gesto de afirmación con mi cabeza, un poco disgustado la baje cuando llegue a la puerta. Ella salio y se fue a esperar el autobús para irse al trabajo. El segundo día los dos estábamos mas relajados, ella se apoyo en mi pecho, pude sentir la fragancia de su blusa. Me di cuenta entonces que hacia tiempo que no la miraba detenidamente, en tanto en cuanto obsevaba que ya no era tan joven, tenia algunas arrugas, algunas canas, era notable el daño de nuestro matrimonio, por un momento pensé y me pregunte que, que le había echo y que le estaba haciendo

Al cuarto día cuando de nuevo la cogi en brazos, sentí que la intimidad estaba regresando entre ambos. Esta era la mujer que me había dado veinte años de su vida. En el quinto y sexto día seguía creciendo nuestra intimidad. De todo esto y hasta ahora no le dije nada a María. Cada día me resultaba mas fácil coger a mi esposa en brazos y el mes se iba agotando. Pensé que me estaba acostumbrando a cogerla de nuevo y por eso notaba menos el peso de su cuerpo.

Una mañana cuando se disponia a vestirse, miraba y rebuscaba que ponerse, se había probado muchos vestidos pero ninguno le servían y quejándose dijo; los vestidos me están todos grande. Fue ahí donde me di cuenta que estaba muy delgada. En ese momento pensé que esa podria ser la razón por la cual yo no sentía su peso al cogerla en mis brazos. De pronto pensé que le había causado mucho dolor y amargura y sin apenas darme cuenta, le toque su cabello. Nuestro hijo entro al cuarto y dijo; papá llego el momento de que cojas en brazos a mamá y la lleves  hasta la puerta.

Para mi hijo ver a su padre día tras día cargar en mis brazos a su madre hasta la puerta, se había convertido en una parte esencial de su vida. Mi esposa lo abrazó, yo giré mi cara y sentí temor y deseo a la vez de cambiar mi forma de pensar sobre el divorcio ya, que cada vez que cargaba a mi esposa en mis brazos hasta la puerta, sentía la misma sensación que el primer día de nuestra boda. Mientras yo la llevaba ella acariciaba mi cuello suavemente y de manera muy natural. Yo la abrazaba fuertemente igual que lo hiciera nuestra noche de bodas. La abrace y no me moví, pero la sentí tan débil y delgada que me daba tristeza verla así. Llego el último día del mes, la abracé sin hacer ningun comentario. Me habia dado cuenta que ya no teníamos intimidad. Mientras tanto mi hijo estaba esperaba para que lo llevase al colegio. Lo monte en el coche y me fui.

Al cabo de unos minutos me encontraba en la puerta de María. Baje del coche sin apenas cerrar la puerta y subí la escalera. María me abrió y una vez dentro le dije; discúlpame, lo siento, pero no quiero divorciarme de mi esposa. Maria me miro, me preguntó que si  tenia fiebre. Yo le respondí: no me voy a divorciar de mi mujer, mi esposa y yo nos amamos, me he dado cuenta a tiempo de que entramos en una rutina y estábamos aburridos, no valoré los detalles de nuestra vida hasta que empecé a llevarla de nuestro cuarto a la puerta. Entonces me di cuenta que debo estar junto a ella por el resto de nuestras vidas y hasta que la muerte nos separe. María empezó a llorar, me dio una bofetada y me cerró la puerta. Baje las escaleras, me monte en el coche, me fui a una floristería y le compre un gran ramo de flores a mi esposa. La joven de la floristería me preguntó; ¿que le escribo en la tarjeta? le dije: pon, te llevaré hasta la puerta todas las mañanas, hasta que la muerte nos separe… 

Llegué a mi casa con las flores en las manos y en mi cara una gran sonrisa. Corría subíendo las escaleras y saltando de dos en dos los escalones, cuando entré en nuestro cuarto encontré a mi esposa muerta.

Mi esposa había estado batallando contra la enfermedad del cáncer, y así, mientras que yo estaba ocupado y divirtiéndome con María, mi esposa se estaba muriendo. Fue por eso que me pidió un mes de tregua antes de llevar a cabo el divorcio. De esa manera, a nuestro hijo no le quedaría un mal recuerdo de la separación de sus padres y para que no tuviera una reacción negativa en sus estudios. Así al menos nuestro hijo siempre tendria en la retina de sus ojos y en su mente, la imagen de que su padre era un esposo que amaba a su esposa.

Estos pequeños detalles es lo que de verdad importan en una relación, porque una gran casa, un gran coche, una abultada cuenta de dinero en el banco, etc. crean un ambiente que crees que te llevará a la felicidad, pero en realidad no es así. 

Trata de mantener tu matrimonio feliz. La mayoría de las historia de fracaso suelen ser o suceder  casi de la misma manera. Solemos darnos por vencidos cuando sin saberlo estamos a punto de encontrar de nuevo el éxito.

Reflexión:

NO VALORAMOS LO QUE TENEMOS, HASTA QUE LO PERDEMOS.

Perfil de la Persona Manipuladora

La persona manipuladora 
se caracteriza porque:

1- Te llama o contacta contigo con demasiada frecuencia.

2- Ella siempre dice como, cuando y donde deben ser las cosas.

3- Amenaza de forma encubierta o hace un chantaje abierto.

4- Te da regalos y te dice o insinua que le gustaria recibir algo a cambio.

5- Te hace sentir inseguro ante actos y situaciones para pode manejarte mejor.

6- Son muy, muy celosas

7- No soportan la crítica y niegan la evidencia.

8- Culpa a los demás de sus errores.

9- Cambia radicalmente de tema en el transcurso de una conversación.

10- Cuenta y se vale de la ignorancia de los demás para hacer creer su superioridad.

11- Miente y falsea los hechos para averiguar verdades.

12- Siembra cizaña y suscita sospechas para así dividir y reinar mejor.

13- Sabe hacerse la victima para que se le compadezca.

14- Nos induce a hacer cosas que probablemente no haríamos por voluntad propia.

15- Produce un estado de malestar y una sensación de falta de libertad (trampa)

16- Es egocéntrica

17- Pone en duda las cualidades, la competencia y la personalidad de los demás, critica sin parecer que lo hace, desvirtúa, desvaloriza y juzga. 

18- Hace transmitir sus mensajes a otros y se los comunica de forma indirecta (por teléfono o dejando una nota en lugar de dar la cara). 

19- Cambia de opinión y de comportamiento según sus sentimientos, las personas o las situaciones. 

20- Hace caso omiso a las sugerencias o demandas (aún cuando manifiesta que se ocupará de ellas)  

21- Utiliza halagos para caernos bien o gustarnos, nos hace regalos y tiene atenciones con nosotros.

22- Te hace sentir mal para poder manipularte mejor  (ya sabes...haces que te sientas culpable) 

23- Es muy eficaz cuando quiere lograr sus propios fines, pero siempre a costa de los demás.

24- No suele tener en cuenta los derechos, las necesidades y los deseos de los demás.

25- Traslada su responsabilidad a los demás, o se desentiende de sus propias responsabilidades.

26- El enfadarse, discutir o reñir con otra persona para conseguir lo que se quiere, es otra    de las conductas más habituales de una persona manipuladora.

27- Pedir perdón y montar una escena para demostrar lástima tras una pelea o para evitar una posible ruptura, es otra conducta habitual que se ejerce como natural por este tipo de persona.

28- Siempre pretenden que todos las comprendan y ayuden. Ellas no son capaces de ayudar o escuchar los problemas ajenos. 

29- Demuestran tener una actitud débil hacia la vida, en donde la queja hacia todo es un modo de vida.

30- En definitiva: la persona manipuladora suele ser constantemente objeto de conversación entre las personas que la conocen aunque no se encuentre presente.

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Si encuentras en esta lista como mínimo una decena de características sobre alguna amistad o persona cercana a ti, puedes dar por sentado que estás ante una  PERSONA MANIPULADORA. Si es así, cuanto antes te alejes de ella mejor será para ti y más paz encontraras en tu vida.

10 Pasos para formar un hijo Delincuente

1. Comience desde la infancia dando a su hijo todo lo que pida. Así crecerá convencido de que el mundo entero le pertenece.

2. No se preocupe por su educación ética o espiritual.

Espere a que alcance la mayoría de edad para que pueda decidir libremente.

3. Cuando diga palabrotas, festéjeselas. Esto lo animará a hacer cosas más graciosas

4. No le regañe ni le diga que está mal algo de lo que hace. Podría crearle complejos de culpabilidad

5. Recoja todo lo que él deja tirado: libros, zapatos, ropa, juguetes. Así se acostumbrará a cargar la responsabilidad sobre los demás.

6. Déjele leer todo lo que caiga en sus manos. Cuide de que sus platos, cubiertos y vasos estén esterilizados, pero no de que su mente se llene de basura.

7. Riña a menudo con su cónyuge en presencia del niño, así a él no le dolerá demasiado el día en que la familia, quizá por su propia conducta, quede destrozada para siempre.

8. Dele todo el dinero que quiera gastar. No vaya a sospechar que para disponer del mismo es necesario trabajar.

9. Satisfaga todos sus deseos, apetitos, comodidades y placeres. El sacrificio y la austeridad podrían producirle frustraciones.

10. Póngase de su parte en cualquier conflicto que tenga con sus profesores y vecinos. Piense que todos ellos tienen prejuicios contra su hijo y que de verdad quieren fastidiarlo.

Emilio Calatayud es Juez de Menores de Granada, España, ha publicado un libro 'Reflexiones de un juez de menores' en el que inserta un 'Decálogo para formar un delincuente'.

FUENTE: http://www.zonapediatrica.com/enviar-contenido/como-criar-delicuente.html

— con Costi Gschwind, Miky Perez, Karen Gschwind, Graciela Lema y Alexia Gschwind.

VÍDEO

http://youtu.be/gAUCh3BJnMk